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          情感歐美av毛片散文精選

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            流雲聚散,風情月債,為誰戀,多少時日無言意?昔日的情感朋友們是否還記得呢?

            情感散文精選篇一

            不要等到失去才懂得珍惜

            曾經有那麼多的機會,都從不經意的手縫中悄悄地路過瞭。過份的自我陶醉,以為明天會重復今天的故事,誰卻知道,不是所以有事情,都會一直重復。花開堪拆直須拆,莫待無花空折枝。不要等到失去的時候,才後悔,才知道珍惜,可惜那已經晚瞭,不可能再回到從前瞭。

            生活都是平淡無奇的,我們都是一群普通人,隻能過著自己平平常常的日子。這平淡無奇的生活,卻因為有個人走進瞭自己的生活中,激起瞭一點小小的蕩漾,雖然沒有什麼傳奇故事發生,卻打破瞭自己心中那久久平靜的湖面,激起一點小小的浪花,給自己帶來瞭無限的樂趣和暇想。

            或許是自己太不勇敢,總是想等哪天有機會瞭再說,一天一天就這樣過,等到那個人真的從你的視野中消失的時候,心中的那種平淡無奇,卻像翻瞭五味瓶一樣,酸甜苦辣咸不停的翻江倒海,再次苦苦盼望見到那個人的時候,卻如同隔瞭空間一樣,找不到那熟悉的身影。

            機會總是一撮而過,不會因為你的癡癡迷戀,再次給你同情和眷戀,讓你再次光顧。過去的就永遠過去瞭,不會再從新開始,不會給你任何奢望。當機會再眼前的時候,要懂的珍惜和把握,不要猶豫不決,用微小的行動去抓住這稍縱即逝的機會,不要等到失去的時候才後海,才知道珍惜!

            情感散文精選篇二

            歲月靜好,隻因有愛

            歲月如花,花易謝,但花香如故。

            這年,我18歲,我有著如花的歲月、熱血的青春。我懷著激動而又忐忑的心情來到大學,在學校,我如剛落地的娃娃,裡面的一切事物在我看來都是陌生的、好奇的,加之剛入學時的緊張和不安,使我的內心自然地摒棄瞭隨遇而安、得過且過。在那天,我第一次主動而熱切地拿起筆記下內心深處的渴望。

           我 一

            其實你什麼都不用怕

            山青水清、樹高林密的景色,斑駁陸離的墻皮,那是我小時候居住的地方。父親是農民,夏季總是打著赤腳。在稻田裡幹活時,那厚厚的腳板,粗糙的皮膚,和泥土顏色一樣。母親的腳不大,但的她的腳輕松自如從泥水中踏進,拔出,腳板也多瞭幾層繭,變得粗糙起來。那年,我才4歲,那個時候,父母成傢不久,經濟問題始終困擾著他們,每當青黃不接的時候,他們總會去求親戚幫忙。漸漸地,父母幾乎向所有的親戚都借瞭錢,欠瞭一屁股債。也正在那年,父母做出瞭一個決定——把我送去幼兒園接受教育。

            幼兒園的學費雖然不多,但對於一個傢裡隻有兩畝水田,純綠色種植,畝產非常低,稻谷磨成新米後除瞭還賬所剩無幾的傢庭來說,是多麼不易!可是他們硬是給我湊齊瞭學費,考慮到需要裝書裝筆,心靈手巧的母親用舊的佈料七零八湊玉蒲團在線地在縫紉機上給我做瞭一個小書包,書包上有著用紅線織成的我的名字中的“欣”字。

            一生中要走許多路,可記憶中走不夠的卻是從我傢到學校途中的潘奶奶傢前的泥路。4歲的我,身上背起瞭那個書包,懷著沮喪的心情,一邊抽泣著,一邊被母親牢牢地拖著去幼兒園。路過潘奶奶傢前,一隻頂著火紅而肥大的雞冠大公雞像啄米似的揮動著翅膀,像我直撲過來,神氣極瞭!我嚇壞瞭,哭得越發厲害。母親則一邊安慰一邊拾起路上的砂石往那傢夥丟去,雞嚇得退瞭幾步,發出“嘎嘎”的雄音。我樂不可支,也準備從地上撿起石頭,而恰巧,時機來瞭,那傢夥氣急敗壞的'奔來,活生生的吧我的皮給銜走瞭。我嚎啕大哭起來,豆大的淚水從眼眶中流出,心像斷瞭線的珍珠灑落一地。

            ……

            第二天,我又去上學瞭,在上學的路上,我怕。然而,我沒再碰見那隻奇葩的傢夥瞭,我心裡既高興有詫異。聽有些人說潘奶奶把它賣瞭,又有人說那晚偷雞的看上瞭那隻雞……到底是何原因使得那傢夥“不翼而飛”,我當時也不清楚,也不重視;我也並未察覺到那天晚上母親那兩雙紅紅的眼睛。慢慢長大,才懂得:那天,我被啄瞭,是母親趁我睡著的時候,去潘奶奶傢,花費一番周折,使得潘奶奶第二天早晨就把它殺瞭。

            在白天言不由衷,在黑夜細數傷口,是多少人的常態?一個人究竟要隱藏多少心事,才能巧妙地度過一生。其實,無論白天黑夜,你都不用害怕,因為他們是你天真、浪漫、無論理電影片邪的避風港。

           steam 二

            因為有你,學海無涯苦作樂

            賭氣的時候,我把他們丟在一邊,埋怨他們太過殘忍;但在我受傷迷惘的時候,我總是不由自主的想起的總是他們。

            這年,我9歲,一個正在接受啟蒙教育的四年級學生。習慣瞭在農村嬉戲玩耍的我又一次被迫接受父母的決定:把我帶到迷宮般的海邊城市——溫州。

            惟其繁華,所以喧囂。人在其中,最易迷失自己。果真,在溫州我迷失瞭自己。張文宏辟謠在那,我開始接觸東風標致四年級的英語,我是插班生,在農村三年級又沒學過英語,現在讓我接受四年級的英語,我隻能強忍內心的艱難和苦悶女人偷過人的生理表現,不認識字母的我,隻好用拼音去拼寫、去背誦英語(如go shopping:溝削品),每天寫作業到晚上十點。而每當我知道今天有英語課,我便從傢哭起,哭到學校才肯罷休。在那我開始走在車水馬龍的大街上,我體會到瞭堵車的滋味,我開始為《科學》《手工》這些科目籌集材料為第二天的動手實驗做準備,在那我學會瞭針線。與此同時,我開始埋怨,埋怨他們為什麼不通人情外出務工,埋怨他們奪走瞭我的童年……在溫州的日子似乎平淡無味,這樣日復一日,這樣的日子不知過瞭多久瞭,像一張老碟片,播放瞭一次又一次,直到有一天我回到瞭傢鄉,我才懂得瞭什麼叫更勝一籌。

            我的腦海裡開始不由自主的想起他們每天早早把我叫醒,催我吃早飯,催我讀書,晚上催我洗臉睡覺,有點相依為命的鐘南山靜立默哀感覺。記憶最深的,一是母親上班時被鋼材插進臀部卻對我說沒事,第二天上學時才瞥見被血浸濕的外褲;二是某次父親給我洗頭,就在院壩上,一盆清水,一隻塑料盆,一塊香皂,一條洗臉巾,我低頭閉著眼,抓著後頸的衣領,父親給我嘩嘩啦啦地洗,瞬間手上的老繭像鋼絲球劃過……

            慢慢的,我理解瞭。就像“面朝大海“一樣,意味著內心的大海和春花,而不是機票、度假及海邊小屋。我不再苦學,我開始善於並樂於學習。朋友說,我這是苦中作樂,我一笑而過。

            細水長流,歲月靜好,需要一顆不折騰的心,更需要一顆明白的心。我想,我這一輩子隻有一個願望,就是努力成為你們的驕傲。我不指望這簡短平仄仄的文字就能說清這種深入靈魂的情感。歲月靜好,所有這些看似可以輕易說出的詞語,在實際生活中卻是最難做到的。而我願意用我所有的所有來愛你,從過去,到現在,到以後。

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